Vous écoutez " l'avant deux de travers"

Eh bien, c'est l'ascension !!

Toutes mes félicitations pour cet engagement politique fort, Mr Jean Claude ! J'espère qu'entre temps, Mr Chirac aura pris le soin de sortir sa plume. 

Je t'écris de Phnom-Penh pour solliciter un poste d'ambassadeur de France au Cambodge. 

Aujourd'hui, Grégoire est en mission au Cambodge; si elle positive, nous nous installerons à Phnom-Penh. J'aurai donc besoin d'une petite occupation et ambassadeur me va bien, si tu peux user de ta position pour faire légèrement pression...

J'ai bien aimé, le "je vous laisse le choix dans la date". En attendant, pour rentrer à Macao nous arriverons à pied par la Chine, enfin, surtout Grégoire...  

Soazig.

Bien noter votre volonté pour l'Ambassade du Cambodge. Attention cependant à ne pas trop user de contre pétries, car leur traduction en Cambodgien pourrait brouiller l'écoute....

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

Oui, oui, oui, tout çà est bien beau, beaucoup de monde se précipite pour être dans la lumière, mais as-tu pensé au poste du conseiller dans ce cas, de la conseillère. 

Il faut  que tu t'attaches une personne, discrète, ayant les pieds sur la lune, la tête dans les nuages afin de te préserver des agressions de tous tes ministres et consors qui voudront te garder les pieds sur notre planète et la tête dans ton accordéon. Bien évidemment cette suggestion doit restée secrète ainsi que mon visage car toi seul et Dany doivent connaître mon identité.

En premier lieu il est primordial de poster Katarina sur le banc de Bénodet afin que des jaloux ne viennent le débaptiser. Ensuite nous pouvons envisager que dans l'Elysée une boutique de bijoux soit ouvert 24h sur 24 pour l'usage exclusif de Mme "la première Dame de France"  

De plus des plages de concerts devront être préservées car un petit air d'accordéon ainsi qu'une chansonnette sont l'opium du peuple , l'Artiste Titi doit préserver son fan club pour l'après quinquénat, que tu pourrais peut être faire passer à 10.

Il reste bien d'autres sujets à aborder, mais nous pourrons les développer lors d'un entretien que vous voudrez bien m'accorder à l'abri de toute oreilles indiscrète.  

Vous demandant de vouloir bien, Monsieur le futur Président des Gaulois, recevoir mes  salutations les plus mystérieuses mais néanmoins respectueuses.   

Celle que vous savez.

Je vous réserve le droit de garder l'anonymat, et la publication de votre photo va dans ce sens.

Je garde la version couleur et non "floutée" dans mon portefeuille.

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

Hi JC, We think you will make a very good president 

Can we be your english ambassadors, please?

Chère Jill et Cher John,. Of course I do agree.

But I have to improve my english in order to communicate correctly with you.

First exercice :Are these sentences correct ?
- My sister is not a boy
- Go to cook an egg 
- My tailor is rich
- Mr Dickson is in his garden

TITI la BRETELLE - Next President of French Republic.

Merci de me faire parvenir les documents à signer pour rejoindre ton comité de soutien !!!!   Vive titi la bretelle .  

Bruno.

Cher Bruno, Merci pour votre volonté de rejoindre mon comité de soutien.

Le dossier vous sera envoyé à réception de votre contribution financière qui s'élève dans le cas présent à 24 860 euros (des nouveaux euros).Dans l'attente de votre règlement, je vous adresse mes salutations les meilleurs.

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

PS : Bien le bonjour à votre voisin Philippe de Villiers

Une campagne c'est long.  Pour mener à bon terme ton oeuvre, il te faut un directeur de campagne, un responsable des colleurs d'affiche, un responsable de la collecte des signatures, un chargé de communication, un directeur des relations publiques, des conseillers pour tes différentes allocutions et déplacements,....

Nous nous disposons à rentrer dans les différents groupes que bien sûr tu ne manqueras pas de constituer. Nous pensons à juste titre que l'un d'entre nous sera retenu pour la commande de champagne pour ta victoire. 
Vive la République, Vive la France

Vive le Président TITI.

Cher Amis,
Vu le temps que vous avez mis à répondre à mon appel, je dois avouer que j'ai eu un doute sur l'espoir que j'avais fondé en vous. 

J'ai même pensé un instant que vous auriez l'intention de me concurrencer en présentant l'un ou l'une d'entre vous comme candidat.

Mais il faut bien se rendre à l'évidence que n'étant seulement capable de boire des canons, de chanter des chansons paillardes, et de vous mettre en avant dans des soirées costumées en milieu rural, aucun d'entre vous n'a la carrure pour apporter des solutions pour redresser notre pays.

Quoiqu'il en soit, et au vu de l'amitié qui nous lie, je vais quand même donner une suite favorable à vos différentes propositions de postes.Nous pourrons en parler dans vos moments de lucidité (à savoir entre 2 cuites)

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

Exposition de tableaux à l'extérieur

Même Johnny était venu....

Bonjour du Sud.
Les Ariégeois apportent leur soutien à la candidature de Titi le Bretelle à la présidence de la république française.
Nous nous occupons de la campagne dans le sud de la France. Nous avons beaucoup d'espoir en cette candidature.

VIVE TITI LA BRETELLE!!!

les jeunes

les vieux

Chère Nathalie, Cher Vincent,
La meilleure façon de redresser la France est de la repeupler. Le mariage c'est bien beau (en plus on a très bien bouffé chez vous), mais il serait temps maintenant de passer aux choses sérieuses. Il est vrai que votre activité professionnelle est un frein, mais je vous demande seulement d'assurer la descendance et de la confier à Marie-Hélène et Georges qui se feront un plaisir de l'élever.  

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

Chère Anne-Marie, Cher Richard,
Merci de votre soutien, mais permettez-moi d'émettre quelques doutes sur la façon dont vous pourriez assurer le rayonnement de mon image en Pays Cathare.Je tiens à vous signaler que la politique est un sujet sérieux, et la candidature de mon éminente personne en la preuve. Mais faute de mieux dans l'immédiat, j'accepte votre soutien.

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

Monsieur le Président,  
C’est avec une joie incommensurable, un intérêt financier dénué de tout scrupule, un sens de la citoyenneté presque égal à celle de notre Premier Ministre actuel, un sens de la responsabilité et une haine de la paralysie aussi proche de celle de notre Président, un clairvoyant sens de la diplomatie comme nous le connaissons en France depuis 15 ans ainsi qu’avec qu’un sens du devoir de sacrifice en vue de mes futures obligations mondaines, que j’ai le plaisir de solliciter de votre Haute Personne, un modeste place de Ministre auprès du Gouvernement du futur Premier Ministre que vous aurez choisi.  

Vu le travail que nécessite cette dernière fonction, je me vois à l’avance obliger de la décliner, même dans le cas où vous seriez prêt à me payer de la main à la main en instruments  et autres accordéons nécessaires à la partition de votre future Présidence.

Néanmoins, même si je vous avais évoqué lors d’un dernier entretien dont  vous avez eu la bonté de me faire grâce mon intérêt pour le poste de Ministre de la Condition Féminine , je me vois contraint d’y renoncer, tant pour des raisons d’ordre personnelles et familiales, que parce que les fonctions inhérentes à cette tâche dans mon actuelle ville de résidence me semblent à date avoir peu de sens.  

Aussi, je vous remercie par avance, de me réserver le poste de Ministre des Enfants. A ce titre, j’ai déjà un programme, qui je l’espère, Monsieur le Président et Cher Ami, vous conviendront.

1° Modification de l’âge légal de votation. Les personnes au-delà de 18 ans n’auront plus cette possibilité. Par contre, tous les Enfants de 5 à 12 ans, pourront voter à leur guise. Pour les adolescents entre 12 et 18 ans, une autorisation d’une personne en âge de voter sera nécessaire.  
2° Les parents devront au moins se consacrer 48 heures chaque week-end à s’occuper de leurs enfants.  
3° Seuls le Parlement des Enfants aura la compétence législative. Le Parlement des Grands aura à son choix le droit au Gewurtztramminner ou au Chouchène.  
4° En vue de faire des économies, seul un enfant vivant avec ses deux parents, aura droit à des allocations parentales.  
5° Les parents vivant seuls devront travailler pour 10. Au cas où cette obligation ne serait pas tenue, ils seraient condamnés à l’accordéon à vie.  

Espérant, Monsieur le Président, vous avoir démontrer ma pleine connaissance de la tâche de Ministre d’Etat dans ces 5 points, non exhaustifs (je ne vous rappelle pas, Monsieur le Président que votre prédécesseur n’en avait que 3) ainsi que le sens positif et pragmatique de mon programme et dans l’attente de votre future élection, veuillez croire,

Monsieur le Président, en mes sentiments de plus haute considération.  

Vive le Ré Public ! Vive le France ! Vive les bancs de Bénodet !  

Votre dévoué BG

Cher Bernard,

J'accuse réception de votre long émail. Aussi, permettez-moi de vous donner un conseil. 

Une fois que vous aurez pris vos fonctions, soyez plus brefs dans vos discours et vos allocutions que dans vos écrits. Effectivement, passé une certaine heure, il faut coucher les enfants et ceux-ci seraient dans l'impossibilité d'en apprécier la fin.

Quoiqu'il en soit, je note au vu de votre photo que vous êtes resté très joueur, ce qui est un atout pour le poste de Ministre des Enfants.

TITI la BRETELLE - futur Président de la République

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