Monsieur le candidat Titi,

Nous avons appris votre candidature et nous souhaitons vous apporter notre soutien pour cette campagne. Nous sommes disponibles pour collage d'affiches dans le 44, meetings, dépouillement des votes...

Nous ne sommes pas maires, donc notre signature ne vaut rien mais nous pouvons vous assurer de notre vote au 1er comme au 2ème tour.

TITI PRESIDENT !!!!

Meilleurs Vœux à Monsieur le futur Président de la République ainsi qu'à Dany, future 1ère dame de France.

Karine Le Bris

Chère Karine,

Merci pour votre soutien, mais passez quand même chez le coiffeur afin d'être au top pour le soir de la proclamation des résultats....

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

Cher titi,  Je vois en vous le meilleur candidat, le plus honnête et le plus à même de diriger notre pays. Alors un seul mot: Vive titi!!!!!
Je suis disponible pour votre campagne on mettra une affiche sur la façade de notre restaurant où nous pourrons organiser votre prochain meeting, 

Je pourrais distribuer des tracts dans les marchés locaux (Mérignac, La Teste, Arcachon,...), et promouvoir votre programme dans notre région. 

Jessica

Chère Jessica, 

Bien noté votre invitation dans votre restaurant gastronomique.Merci de bien vouloir m'expédier à la carte, afin que je puisse faire préalablement mon choix (je me fous du prix, ce n'est pas moi qui paye... c'est vous).

Ne buvant pas une goûte d'alcool, je ne serais pas exigeant sur la boisson. Remplacer le Château-Margaux par du Coca (mais pas du light), et ce sera très bien.

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

11 ème Fête de l'accordéon à Ploneour Lanvern
 (le pays du Paté Hénaff)

avec en ouverture le groupe HORA DIM LUME
et son répertoire de musique tzigane

"j'en profite, ma femme n'arrive que dans 15 jours"

Cher Président,  

C’est avec une attention toute particulière que je suis, depuis plusieurs mois, l’évolution de votre campagne présidentielle.

Au travers des articles qui vous sont consacrés, tout d’abord, dans la puissante presse économique et sociale locale (Le Télégramme de Brest), et ensuite, sur ce média actuel et ô combien ( tiens tiens, cela me rappelle quelqu’un) populaire qu’est internet.  

Je suis actuellement en charge de développer une entreprise au travers de l’Europe du Sud et je crois que les quelques lignes qui suivent sauront vous convaincre de me co-opter au poste de Ministre des Affaires Etrangères.  

Tout d’abord, les points abordés sur les réformes que comportent votre programme me semblent tout à fait applicables dans l’ensemble des pays d’Europe.

Il est temps que la France retrouve son statut de « moteur économique » et de «  précurseur d’idées nouvelles ».  

A ce titre, je vous informe que j’ai déjà rallié un certain nombre d’Espagnols du Nord, de portugais du Nord et du Centre, ainsi que quelques personnes d’influence en Allemagne et en Belgique sur l’épineux problème de la Taxe sur la Valeur Ajoutée des produits manufacturés de l’Industrie Musicale.

Sachez que votre proposition de réduction permanente du taux de TVA sur les accordéons diatoniques a d’ores et déjà trouvé écho dans ces pays et que cette réforme extrêmement osée mais réellement indispensable en ces temps de réchauffement climatique vous propulse en tête des sondages au sein des pays membres de l’Union Européenne précédemment cités.

En second lieu, j’ai également pu travailler, avec le CSA dans un premier temps, puis avec les organisations de ce type au travers de l’Europe entière, sur la suppression des séries américaines pseudo-scientifiques ( les Experts à Manhattan, les Experts à Miami, les Experts à Bourg la Reine, les Experts à Nogent-Le-Rotrou…) qui n’ont de cesse de polluer les esprits de nos populations.

C’est avec plaisir que je vous informe que l’Espagne m’a confirmé par écrit leur volonté de reprogrammer la série « Mon Ami Ben » tous les samedis soirs à partir du mois d’Avril ( date de votre élection). L’Allemagne planche activement sur l’écriture et le tournage d’une nouvelle série 950 Allemande mettant en scène un consortium de leurs plus grands héros ( Le Clown, Heïdi et l’Inspecteur Derrick).

Le Portugal propose de diffuser une série de documentaires sur la pêche et le séchage de la morue car cette tradition tend à s’éteindre et la population semble perdre ses repères ( Il y a de moins en moins de recrues dans les filières «maçonnerie » et «faïence carrelage » des universités Portugaises et les jeunes filles s’épilent à une fréquence encore inconnue du pays.

Pour ce qui est du Maroc et de la Tunisie, nous sommes en pourparler car le projet de série TV des chaînes nationales se heurte à des problèmes d’autorisation administratives et …techniques. Le projet est une adaptation de la série américaine mettant en scène des sauveteurs de la côte ouest des Etats-Unis.

Cette série «  Alerte à Casablanca » pose des problèmes de recrutement car, seules les femmes mariées et mères d’au moins 7 enfants ont le droit de participer au casting et, pour corser le tout, l’entreprise Quick Silver, chargée de développer des djellaba étanches a pris quelques semaines de retard dans la fabrication des prototypes. 

En troisième point, je souhaitait vous expliquer que, même si votre avis sur la météorologie Française est tout à fait fondé, il me semble que nous devions utiliser cette « arme » pour nous permettre de rééquilibrer les afflux touristiques sur l’ensemble du territoire. Je suis activement ce dossier et ne manquerai pas de vous en tenir informé.  

Enfin, afin de vous démontrer mon implication quotidienne dans l’innovation au service du monde, je vous transmets quelques idées, à mon sens intéressantes, qui pourraient bien achever de convaincre vos plus féroces détracteurs :  

Sécurité Nationale : Suppression de toutes les armes en circulation. Les remplacer par des pistolets lanceurs de clémentines. En effet, la clémentine, au contact de la cible ( même humaine) éclate et assomme l’assaillant. Sans douleur, écologique et permet d’écouler les stocks de clémentines de nos voisins ibères qui sont tout à fait en faveur de cette réglementation. A la rigueur, on laisse des vrais pistolets à la Gendarmerie Nationale et aux Polices Municipales ( 80% d’entre sont bourrés 24/24 donc pas de risque, ils tirent à côté).  
Ecologie et chômage : Je suis intimement convaincu que ces deux sujets sont liés. Quelques idées ;   Création de poste de « pédaleurs d’éoliennes »  Quand il n’y a pas de vent, les éoliennes tournent quand même et l’on produit de l’énergie propre.   CGPEP è Contribution Généralisée à la Production d’Énergie Pétière . Chaque pet, soigneusement isolé dans un conteneur anal ( logé dans les culottes des volontaires) serait rémunéré. Le gaz collecté ( métane naturel) pourrait servir à de multiples applications ( industrie, automobile etc…). Nous envisageons la possibilité d’en équiper un certain nombre d’animaux domestiques ou d’élevage ( Le porc pète beaucoup en fréquence et en quantité).  

Démographie :   Création d’environ 4000 postes de PGA (Purgeurs de Glandes Anales) En effet, les glandes anales des chiens et chats contiennent de puissants phéromones sexuels tout à fait utilisables par l’industrie du parfum pour en extraire des essences favorisant l’accouplement.  

Voilà, j’espère que ces quelques lignes vous démontreront mon extrême fertilité intellectuelle et vous convaincront de ma validité au poste de Ministre des Affaires Etrangères.   A vous lire prochainement, Bien Cordialement  

Franck ECALARD

Cher Franck,Étrangement, il semble que vous ne soyez pas étranger aux questions étrangères. Aussi à force de passer votre temps en Espagne, il n'est pas étonnant que vous ayez rallié le mouvement des Enfants de Don Quichotte, allant même jusqu'à élire domicile dans les buissons de notre petite bourgade. (voir votre photo)

Votre exposé très clairvoyant sur la situation et les solutions novatrices que vous mettez en avant pourraient à juste titre faire l'objet d'un clip promotionnel pour le candidat que je suis.

En voici le pitch :

Sur un air d’accordéon récemment acquis avec une TVA réduite, l’inspecteur DERRICK équipé d’un pistolet lanceur de clémentines, assisté de jeunes portugaises non poilues, habillées de djellabas, et mangeant de la morue, se lançe à la poursuite des producteurs d’énergie pétière en lutte contre le gang des purgeurs de glandes anales dont les phéromones sont dispersées grâce au pédaleurs d’éolienne en plein rendement contrairement à ce qui avait été annoncé par la Météorologie Française.Reste maintenant à trouver les fonds nécessaires et les protagonistes. A bon entendeur.....

TITI la BRETELLE - futur Président de la République.

- une maison, presque payée, située au lotissement de Kerhoet, au Petit Quelen à Ergué Armel. C’est un peu moins surfait que Neuilly ou Boulogne, mais au moins, c‘est plus près de la mer. 

- une cuisine aménagée avec des meubles bas Mobalpa, et des meubles hauts Schmidt, le tout de très mauvaise qualité. 

- une Toyota Yaris avec cocarde bleu/banc/rouge 

- 4 accordéons diatoniques (3 sol/do + 1 la/ré) 

- une gondole lumineuse en plastique

- 3 nains de jardin

- 1 bob Ricard (très rare) 

- un distributeur de préservatifs dans ses toilettes 

- une grande bande d’amis (valeur inestimable)

Dans la nuit du 29 au 30 janvier, un individu s'est introduit dans les jardins présidentiels afin d’y déposer un courrier anonyme à l'intention du futur Président de la République. 

C'était sans compter sur la performance des caméras infra-rouges, à rayons laser thermique et intensificateur de photons. Ces dispositifs ont permis de prendre une photographie du protagoniste. 

Bien que le futur Président ait quelques présomptions sur l'identité du visiteur nocturne, seule une analyse ADN permettra de l’identifier.  Manque de chance, la missive n'est pas timbrée, ce qui exclut le test ADN sur la salive. La police scientifique d'Ergué Armel est à la recherche d'indices type empreintes digitales ou encore poils de cul.  

Quoiqu'il en soit, le but de la missive était de prouver que son expéditeur avait été le 3000 ème visiteur sur le site de TITI la BRETELLE. Une copie d'écran devait homologuer cette performance.  

Mais devant le procédé utilisé, le coupable même parfaitement identifié, ne verrait pas son exploit reconnu, ce qui lui aurait valu un somptueux cadeaux dont TITI la BRETLLE a le secret. 

Cette ignoble personne est exclue à vie pour participer au titre du X millième visiteur.

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